随着80后90后越来越多地成为离婚案件的主要人群，我逐渐发现一个现象，这些人群的父母对子女婚姻干扰过多、参与过多，成为子女离婚的主要原因之一。
为什么我单提80、90后，不提其他年龄段的呢？因为只有80后90后两代人是纯粹的独生子女，从小娇生惯养的居多，很多人从小到大，一直活在父母的羽翼下。
这会导致两个问题，一个是普遍不会做家务，第二个是有些人甚至没有独立思考的能力。这两个现象的产生本来就源于父母的溺爱，反过来这两个问题的存在，又恰好给了父母继续控制子女、参与子女婚姻的借口。
可能有人觉得我偏激了，就算是父母再溺爱独生子女，可是绝对达不到故意“搅和”子女离婚的地步，因为在大家的内心，有这样一个准则“天下的父母都是爱孩子的”，至少自己的父母是爱自己的，那爱自己的父母，怎么能不希望子女婚姻幸福呢？
其实不见得所有父母爱孩子的方法都是对的，也不见得所有父母从“潜意识”里都希望子女的婚姻幸福。
先举个极端点的例子吧。
这是一个在我的童年，亲眼所见的、对我影响深远的案例。我有个姑姥（我妈妈的姑姑，就住我家一个胡同，我小时候天天跑过去玩），姑姥家有个老舅，姑姥特别宠爱这个小儿子，因为老舅智商稍微有那么一点点差，也没有稳定工作，找对象成了问题，一般好姑娘不爱嫁给老舅，直到有一次有人给老舅介绍了个姑娘，两个人一见钟情。在我儿时的印象中，舅妈个子很矮、耳朵前面有一堆多余的肉，不太好看，但智商绝对在老舅之上，关键的是她也挺爱老舅。于是两人结婚了，和姑姥一起居住，我为什么没提姑老爷呢，因为这个人物在这个家庭中，唯一的存在意义就是被姑姥骂，姑姥和姑老爷是包办婚姻，姑姥一直相不中姑老爷，他们多年来都不在一个屋里睡，直到老舅结婚前，姑姥一直是跟老舅在一张炕上睡的。
老舅和舅妈结婚后，两个人互相挺满意，老舅看上去比单身时快乐很多，也开始去找工作挣钱了。姑姥却对舅妈横挑鼻子竖挑眼，舅妈需要干所有的家务活，但凡舅妈敢指使老舅帮点忙，姑姥就在旁边骂舅妈懒，但凡舅妈和老舅稍微一亲热，姑姥就生气，嘴里边嘟囔“呦，我好不容易养了个大儿子，好嘛，成了给你养活的了”。舅舅的孩子出生后不久，舅妈得了严重类风湿病，严重到手指骨变形，膝盖等关节也受影响，需要不少钱来治病，姑姥不肯给掏钱，病不能再拖了，舅妈只好向娘家要钱治病，要来钱自己给自己熬中药喝，有一次不小心没看好锅把中药熬胡了，我们都知道胡了的中药是不能吃的，舅妈想把中药倒掉，姑姥狂骂舅妈败家，这件事情成了舅妈决定离婚的导火索，后来舅妈毅然决然带着孩子回娘家了，再也没回来。老舅从此魂不守舍的，完全变了一个人，工作也不干了，天天喝一斤多白酒，还动不动和姑姥发脾气。姑姥看上去倒是非常开心，似乎又找回了儿子结婚前的感觉，因为儿子又完全属于自己了。
老舅今年快五十了，舅妈走了以后他再没结过婚，无业一辈子（除了跟舅妈结婚的那两年），酗酒半辈子，与姑姥共同生活了一辈子，几年前姑姥去世了，听说看老舅的身体状态，他似乎也马上就要追随姑姥而去了。
小时候的我，不懂太多，就只是觉得姑姥挺坏的、老舅和舅妈都挺可怜的。因为胡同里的人都说，要不是姑姥搅和，老舅不至于光棍一辈子。长大后，我才开始分析，姑姥的潜意识里到底在想什么？
姑姥不爱姑老爷，就将爱都转移在儿子身上，在儿子已经成家后，她将儿媳妇当成和她抢儿子的敌人，所以，她巴不得看到儿子和儿媳妇吵架、甚至离婚，因为这样，儿子就会反过来寻求妈妈的安慰，母子关系就似乎又回到了从前。
姑姥和老舅的案例，是个比较极端的案例，虽然老舅属于60后，却仍然由于被母亲严重干扰，而失去了妻子和孩子。
我们再举一个眼下最平常的案例，就说我自己吧，80后，就是不会做家务的典型人物。因为我小的时候，一个“学习好”的优点就盖过一切缺点了，在我妈的概念里“万般皆下品、惟有读书高”，所以我不爱洗碗、不爱拾掇屋子，最重要的是我内心对家务活一直有一种排斥，我甚至觉得凭我的智商、能力，做家务劳动这种低端的工作，有点屈才（原谅我的偏激），后来尽管我读了很多改变我观念的书和鸡汤文章，但我仍然无法在干家务的过程中找到乐趣。
我老公更不用说，从小到大没自己动手洗过衣服，唯一会做的饭是方便面，好在他有个优点，也从来不嫌弃我不会做家务。
我们从结婚到现在，抵挡过无数次双方老人以家务活为切入点的干预，双方家长，均以帮忙做家务为由，想决定我家的一起事务：小到我家用什么样的垃圾桶，我家的菜板放哪里，擦地毛巾怎么摆放，大到我家要不要请小时工，要不要请保姆，孩子是我自己带还是父母带。
好在我和我老公，拥有独立思考的能力，多次屏蔽掉了老人们的意见，总算是牢牢把握了家庭主导权。
一开始，我的拒绝，难免遭遇父母的疯狂抵抗，例如我爸，因为不满我请保姆和我自己带孩子这件事情，多次大喊大闹，不过在我的长期坚持下，现在我爸知难而退了许多。
其实支持我一直坚持的，还有一个非常重要的理由，我宁愿请保姆，也不想对他们背负感激和愧疚的感觉。
因为，我在办理离婚案件的过程中，见过很多次当事人的父母跟我抱怨这样的话题：“这几年在他们家里，我什么活没干？就连儿媳妇（或者女婿）的袜子内裤我都帮忙洗了，可是这个儿媳妇（或女婿）竟然这样没良心”。我作为倾听者，同情老人的同时，我的内心却总忍不住产生这样的疑问：“您帮这些忙，真的是儿媳妇（或女婿）求您帮的吗，说不定人家从一开始就不希望您来帮忙呢”。
在这样的老人的思维里，我一定要极尽所能地为你们付出，这样你就会对我有所亏欠，那如果我们的关系出现了任何问题，因为我是好人，我付出很多，所以当然都是你的错。殊不知，这样的“好人”婆婆或丈母娘，让多少儿媳妇和女婿喘不过气来。
她丈夫是凤凰男，家里千辛万苦供他读书，她丈夫一直觉得要报答父母，怎么报答呢？今后混好了，在北京个大房子，然后接父母来北京一起住（呦，这话熟不熟悉？我似乎听好多男的都这么说，请问今后你的家，是你一个人的家吗？你经过你媳妇同意了吗？）。
后来，他们买房了，她丈夫就真的接父母来住，男方父母一住就不走了，认为住在儿子家里，是天经地义的。这位公公是个年轻时郁郁不得志的人，一点不顺心就发脾气，一发脾气就砸东西。来到儿子家后，公公俨然成了这个家的主人，他的儿媳妇也成了他新的统治对象，家里的大事小情都要经他同意，包括孩子穿什么衣服、今天吃什么饭菜，稍有不满意他就暴怒。
但这位女士的丈夫，却从来不正视矛盾，采取回避、和稀泥的态度，矛盾严重的时候，他就劝自己的媳妇，忍忍吧，不管怎样那是我爸。
后来这个女士，为了少打架，回家就不说话，像合租一样立刻躲进自己的房间，可是沉默依然激怒了她的公公，她公公又一次爆发，认定儿媳妇的沉默就是瞧不起自己的表现。其实不论这个女性如何做，她公公都不会发生改变，除非她公公自己想要改变，或者大家不再在一起生活。
而她的丈夫对自己父亲姑息纵容的态度，其实是这个家庭走向离婚的根源。
“有些人相信这样的幻想：固守自己的清白、面对坏事，不进行力所能及的面对面的抗争，就可以避免参与邪恶。其实，自己也在做同样的坏事。那些想置身事外的人，和被动服从邪恶的人，不但保持不了清白无辜，反而制造了更多的不公正。”（海灵格《谁在我家》）
这是中国儿子常常干的事情——沉默、回避。以为不面对这个矛盾，矛盾就自然化解了。其实他媳妇的情绪如果得不到化解，她内心是不会忘记的，说不定在哪次发生别的事件时，就会再次提起这件事，如果是长期积累下的矛盾，其实更难解决。
近年来，无数心灵鸡汤和心理学文章中都告诫我们，不要将亲子关系置于夫妻关系之上，虽然这些对我们的观念有一点点影响，但作用并不大。因为中国的孝道文化，在几千年来一直教育我们：天下无不是的父母、孝者顺为先等等。虽然在这些子女的潜意识里，也感觉到父母的做法欠妥，但实在是儒家文化根深蒂固，即便自己被控制、被约束的不太开心，但考虑到父母毕竟是爱我们才这样做，自己就一次次隐忍退让，同时要求配偶和自己一起忍让。由此，孝道文化常常打败鸡汤文化。
标榜孝道的子女，常常认为，自己要为父母的快乐负责。自己考什么大学，是为了父母快乐；交什么样的男女朋友，是为了父母快乐；什么时候结婚什么时候生孩子，是为了父母快乐；成家立业后和父母住在一起，是为了父母快乐；让父母带走自己的孩子，还是为了父母快乐。殊不知，谁都无法为别人的快乐负责，父母应该自己承担起自己不快乐的责任。
渐渐的，子女如果一直想为父母负责，就会活成父母意识上的奴隶。而在子女自己的内心，也积攒着压抑不住的对父母的愤怒，不敢对父母发泄，只能寄托于自己的配偶能当自己的另一个妈妈，理解包容自己，重新安抚自己内在那个受伤的小孩，这样一来给了配偶巨大的期待和压力，夫妻关系也会跟着越处越遭。
再来个例子，根据案例略有改编。有对80后高学历客户离婚，我代理女方，双方都年轻有为，智商很高。两个人吵架的模式，也透漏出高学历的痕迹：女方先发一个邮件给男方，标题是《有关我父母在你家遭受凌辱的几点想法》，正文：第一，第二，最后……。男方回复邮件，标题是《关于你父母和我父母之间矛盾的深入思考》，正文是：收到你的上一封《几点想法》，针对你的第一条第二款，我提出以下反对意见……我同意你的第三条第一款，但是我对你第三条的第二款有异议，因为……。
这篇男方的标题为《深入思考》的邮件，长达二三十页，或者不如说是篇论文。我看完后很多的感想，在往来的邮件中，我能够感觉得到，一开始双方都是很有诚意化解夫妻矛盾的，但双方父母开始参与混战，是最后感情彻底破裂的催化剂。
事情的大概经过是：
女方住在男方婚前购买的房子里（房子很大），孩子一出生，女方父母就过来一起住。后来男方妈妈也一起来住，大家一起照顾孩子。
女方父母看到女婿下班天天打游戏，也不帮女儿带孩子，心里早就搓火，有一次女儿和女婿有了点小摩擦，女方的爸妈出来给女儿帮腔，训斥了女婿一顿，这时男方的妈妈看在眼里，憋在心里，这件小事为后来的矛盾埋下伏笔。
不久后，男方妈妈指责女方在家不干家务活，女方说自己是博士，当然不会干家务活，再说家务活有我父母帮忙干，我为什么要干？男方妈妈认为女方连做媳妇的基本规则都不懂。女方家长在一旁听了以后也很生气，心想自己家庭条件虽然差，但是女儿也是从小娇生惯养的，当然不该做家务这种“粗活”，以上是第二次矛盾。
最后，终于有一次，双方父母参与了混战，纷纷抛出了积攒已久的狠话，男方妈妈说，你们老两口住着我们的房子，凭什么管着我们的儿子，你们光给女儿做饭算什么爱，有能耐当厨师挣钱、给女儿买自己的房子去！这极大刺伤了女方家长的自尊心。女方家长说，我们来帮女儿带孩子，就是因为你们的儿子在带孩子方面一点忙都帮不上，要不然你以为我们爱住在你们家里啊。
以上内容，都是男方在邮件中描述的事实，随后男方在邮件中提出一个建议，能否将双方家长请回老家，咱们请个保姆带孩子。女方坚决反对，认为自己的爸妈就是自己走到天涯海角也要带着，因为没有人比他们更爱自己。后来矛盾无法调和，女方带着父母和孩子，搬出了男方的房子，开始了漫长的离婚诉讼。
我曾经假设过，如果当时将双方老人都请回老家，请个保姆带孩子，他们说不定不至于到离婚的地步。有人可能又要反驳我，认为老人带孩子总是比保姆带孩子更好，保姆有可能给孩子灌药了、扎针了什么的，老人是爱孩子的。
对这个问题我这么看，如果请父母帮带孩子，有个前提，父母必须是比较好相处的父母（不论是自己的父母还是对方的父母），不会对小两口的婚姻造成严重的负面影响。如果这个前提满足不了，不如找保姆带，也不要过于渲染保姆的恶毒，事实上还是好保姆更多些。毕竟，小两口的婚姻更加重要，如果就为了坚持由老人带孩子，而严重干扰了小两口的感情，最后导致小两口离婚，反而会给孩子造成更大的伤害。
案例中，双方老人都参与带孩子，也是矛盾的根源之一，亲家们逢年过节聚个会，一般没什么问题，但是要长时间在一起相处，这是迟早要出矛盾的，就算不出矛盾，也会有一方觉得内心极受委屈。
而刚才案例的双方父母，都不懂得这个道理：子女的家不宜常住，要尊重他人的个人空间。当然了，他们从来不拿子女当“他人”，因为儿子是我生的我养的，那就我属于我的，所以我住我儿子的家，是天经地义的。尤其是如果我儿子的房子还是我出钱给买的，那我更有资格常住不走了。
如果你儿子仍然是那个牙牙学语的婴儿，你和你儿子怎么亲密都可以，可是你儿子不仅是成年人，而且还娶了妻子，组建了新的家庭，那你就该适时地退出。
很多中国父母正相反，在孩子小的时候没有给予充分的爱和陪伴，在子女长大以后又不懂得分离，甚至还想弥补小时候没给够的爱。借由“都是为你好”的借口，不断干扰子女的生活以及意识。似乎不仅自己的子女是无独立人格的（我生了你养了你，你没有我，就个死掉的精虫，所以你必须听我的，你不听我的、跟我顶嘴，就是把我的好心当成驴肝肺，你就是不孝），连自己子女的子女，也是附属于自己的。
所以我说，这样的父母别看嘴上说，“只要你们过得好，我们怎么都行啊”。其实在他们潜意识里，是不希望孩子和配偶过的平静的，一听说孩子们吵架了，他们其实特别开心，心里想“你看怎么样，孩子还是跟我好吧”。这就像小时候三个小孩一起玩耍，其中一个小孩听说另外两个小孩吵架，心里暗暗高兴是一样的。
更有甚者，丈母娘会劝说闺女“回娘家来住，咱们不搭理他，看他来不来道歉”，婆婆会给儿子起哄“这样的媳妇就欠揍，不给她点颜色看看，她以后还不上天”。这就不仅仅是无意识地干扰子女婚姻，而是有意识地破坏子女婚姻了。
这时候子女的立场很重要，一定要看清父母的本意，如果发现每次将夫妻矛盾告诉父母，不仅解决不了问题，还火上浇油，那就要仔细想想，你的父母真的是为了你好吗？说到这里要举一个正面的例子了。
欢乐颂2（第22集）中，我超级赞赏包奕凡（以下简称“小包”）的勇气。包太太怀疑安迪的是个不正经的女孩，暗地里调查安迪，有一次不跟安迪打招呼就闯到安迪正在应酬的饭店里，看安迪是不是在勾搭男人，搞得安迪很下不来台。
安迪给包奕凡打电话说了经过，小包态度很诚恳，明确承认了：是我妈妈做的不对，她压根就不该打扰你工作，但是她没别的意思，怕有别的男人跟你献殷勤而已，我替我妈跟你道歉，好不好？看在我的面子上谅解她可以吗？
随后，包奕凡给自己的妈妈打电话，将自己母亲一顿数落：“我早就跟你说了不要打听安迪的隐私，凭什么让安迪跟你道歉，这事打一开始就是你不对”……“我和安迪是一回事，我和您是一回事，这两件事不能交叉。”
包太太说：“我不是为难你，我是怕人家骗你，我不能袖手旁观。”
小包说：“安迪是不是正经姑娘，这事儿会水落石出的，在这事情调查清楚之前，您帮忙不要见安迪好不好？”
包太太说：“我是你妈吧，我是长辈吧，懂事的女孩子都会理解你啊！”
小包说：“您还真自以为是啊，是我追求的安迪，您不就担心您那点家产吗？行，我不要了，这个公司我不管了行不行？我告诉你，妈，安迪是干干净净的女孩，我跟安迪在一起纯粹为的是感情。”
包太太说：“她跟你讲感情，就应该尊重我，对吧？”
小包说：“哎呦妈，你让人家尊重你，你尊重人家了吗？一口一个狐狸精的。再说，安迪的思维逻辑都是西式的，人家愿意搭理你跟你说句话，不愿意搭理你一句话都不跟你说，怎么着？还有，安迪，我以后一定会娶回家门的，你自己想想，以后她成了你儿媳妇，怎么相处？”
包太太拿出杀手锏（这是很多婆婆惯用的词）：“你支持她，扔掉你老妈？”
小包说：“我扔掉谁啊，您是物件啊？我都跟您说了，大不了您儿子辛苦点，两边跑，谁都不冷落，可您二位呢谁都不依不饶的，我能怎么的？”
包太太很生气，挂了电话，口里嘟囔，完了，完了，我儿子彻底让那个狐狸精给祸害了，我不能就这样离开，离开了不就让那个狐狸精大获全胜了吗。
后来，经过一夜的考虑，包太太主动找安迪去道歉，见面后，包太太说：“安迪，我儿子现在很为难，我想呢，还是我主动上门，跟你来解释误会，免得我儿子夹在中间影响工作和休息，这样吧，我请你吃饭。我们俩坐下来好好谈谈。我儿子怪我，我今天要是不道歉，我心里不踏实。” 于是安迪和包太太在车上展开了一番深入的谈话。
纵观整个事情经过，明显是包太太不对，但是能像小包这样，敢于不惜惹怒妈妈而指出她的不对的做法，很难得。包太太虽然开始做的很过分，但第二天还能主动去找安迪道歉，也算是挺有风范了。相信这一番事件后，包太太以后再做类似的事情，就会三思而后行了。
所以说，如果是能被父母搅黄的婚姻，也都有着婚姻本身的问题。为人子女者，要勇敢拒绝父母的干涉，拒绝不是不孝，维护自己的夫妻关系才是重中之重。为人父母者，切勿打着爱的名义，实施不尊重他人的行为，给子女空间和自由，是对子女最大的爱。
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