“你第一次喜欢上一个人是什么时候啊？”
“小学吧，因为他当时学习比较好。”
这是一次街头访问中，我和一位路人的对话，她回答完这句后我们都哈哈大笑，她说自己当时并没有告白，只是非常单纯的喜好着对方，然后我又问她：“那如果现在给你机会跟他告白，你会说些什么呢？”她一脸错愕的回答说：“我早就已经不喜欢他了啊。”
好像的确如此，在我们年纪小一些的时候，我们都很容易因为那个人身上的一个小小的亮点就注意到她然后默不作声的喜欢着她，可能当时是爱她戴了个自己喜欢的发卡，穿了件自己喜欢的连衣裙，爱她写的作文被老师在课堂上朗诵。少年时的爱总是纯真而持久，而现在我们好像越长大却越难以爱上一个人了。
我有一个好朋友H，是一个个子高高长相又漂亮的女生，喜欢她的男生自然是不在少数的，但是她却一直都维持单身的状态，甚至就会有很多人酸不溜秋的议论她“条件太高啊”、“挑三拣四啊”、“不傍到大款誓不摆休啊”诸如此类的话。前段时间，她突然给我发微信跟我说她又拒绝了一个好男人，我当场就把我刚点的牛奶燕麦粥喷了出去，然后回复她说“你得先赔我一杯粥钱！”
追求H的男生是长得非常帅然后各方面条件也都非常不错的那种。而且对H也真的是特别好。因为H要考雅思准备出国，有段时间学习压力特别大，就整夜的泡在通宵自习室，结果那个男生就也在自习室熬了好几个晚上，不说话就安静的陪着。每个早上都还准时不重样的买早点来拿给女生。有次H家里出了事儿，男生也是细心陪伴，百般安慰。就这么一个好男人，H却是怎么也爱不起来。H说，我知道他对我特别好我也很感动，但是我也知道感动并不是爱情。
很多时候，真的不是因为我们长大了就越来越难爱上一个人了，而是我们越来知道自己究竟爱的是什么样的人，也越来越能清楚的分辨到底什么才是爱。
那既然不是因为年纪的原因我们越来越难爱上一个人，那这到底是为什么呢？其实我们把“爱上一个人越来越难”这种情况理解为“爱的能力被拉低”之后，这个问题就很好理解了。在一个关于“爱的能力评估”的调查中，根据数据显示有相当一部分人的自主恋爱能力很低，换句话说，他们在在爱情里非常没有主见。他们很在乎别人对自己另一半的评价，甚至超过自己对这段恋爱的真实感觉。当别人的意见成为自己评价这段感情的唯一标准时，只要一有反对的声音，就马上审视彼此是否适合，并不断挑毛病。也有越来越多的人认为爱情是件麻烦的事，其实这是情感适应能力变低的表现，他们会认为单身比恋爱更自由快乐。在他们看来，好的对象已经被挑走了，或者在潜意识里觉得自己不值得被爱，对建立一段感情的信心不足，所以也抵触别人的靠近。
心理学家奥托·兰克也曾指出，在亲密关系中人们有两种恐惧：害怕被抛弃和害怕被吞没。一方面追求自由，想做真实的自己，但又担心对方不喜欢，另一方面想黏着对方，又怕被融合。所以进入一段感情意味着改变自己，在自由与融合中找到平衡，而承受风险能力低的人害怕未知的结果，会担心改变自己后仍然会在失望中折戟而归。
前段时间，“单身癌”的说法非常流行，他们将“难以爱上一个人”归在其列，把这当成是社会现象的一种疾病，很多人表示这就是他们自己目前的状况：想要谈一场轰轰烈烈的恋爱，只是自己身患“单身癌”，很难爱上一个人。但是说真的，如果你身患“单身癌”，那你需要的不是自怨自艾，而是重视自己对爱的理解，而且这世上没有一件事是不需要学习的，爱也不例外，她并不是与生俱来的本领，而是需要后天习得的能力。
如果你害怕被抛弃，认为爱情麻烦，那么你需要重塑信任，那些曾为情所困的人都需改变一下爱情在心中的固有模式，学着在恋爱以及其他关系里重塑信任，即便再次被伤害，也要告诉自己并不是所有人都不能信任。而且你要知道爱与本身优秀与否无关，那些潜意识中认为自己不值得被爱的人要先学会爱自己，欣赏自己的价值，告诉自己只有优秀才值得被爱这个公式是错误的，不然爱情该是一件多么功利又索然无味的事情啊。
最后一句
愿你最终能找到真正属于你自己的爱情。
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