大学生一年一度的复（yu）习时光总是来得不那么简单,明明学习是我们这一刻生命中最美好的事情，却总会被一些让人抓狂的行为瞬间扼死，谣传期末自习室四大怪人不如说是杀手，随意一个都可以让我们分分钟断了想不挂科安心过年的念想。
杀手一号：黏腻不堪之虐狗情侣
自习时遇上情侣档，那就等于在莫大的复习压力下又遭受另一精神暴击，从踏进自习室的刹那就该明白立刻转身离开是最好的选择。
坐下离得近时，可能遭受的有：前排情侣靠着椅背你侬我侬影响视线，脑袋多次打到后排单身狗的电脑屏，互相喂食让人胃口翻滚，甚至是接吻旁若无人，做完这一切，他们也不会意识到自己做了些什么。
离得远也并非好世界，对面的一妹子不会做题，坐在旁边的汉子一直在小声（其实巨大声）地教她，期间伴有爽（wei）朗（suo）笑声，单身狗的预习速度就是这么被拖慢的。
杀手二号：山崩地裂之抖腿狂魔
这号人物是来给着急复习的大学生火上添油的，看着座无虚席的自习室和前排的抖腿男，想学习是吗？那就只能是和他保持同一个频率。
轻微抖腿症患者就足以让人精神崩溃，远远观望则让人看着神烦，让人看到神魂颠倒以致百爪挠心。
当坐在狂魔级别的附近时，他的抖腿都脚抖肩膀，抖桌椅，抖笔，直到抖到飞出一双鞋子，可以让人直接怒火中烧甚至做出一些冲动的行为。
杀手三号：根本停不下来的的好吃党
这种算是自习室中比较常见的一类怪物，数量多且威力不小。
早上吃包子吃豆腐脑，中午吃饭盒吃外卖，下午还要吃辣鸭脖烤鸡腿，满满的味道，都变成满满的毒气，久久环绕着每个几近崩溃的求学娃。
还有一种同样令人发指的不靠味道靠声音，深夜自习室，咔嚓咔嚓啃一个苹果，每咬一口，整个自习室的心就碎一次。
最后还有一种最别致的大概就是，坐在那里一个人忘我的吃头发，吃手指，扣下来的鼻屎放进嘴里的也不是没有。
杀手四号：霸道无理占座狗
杀人于无形大概就是对他们最贴切的形容词，本来就位置并不富裕的期末自习室，偏偏一定会有占位不让人坐的同学。
第一种见位就占的，一本书占一张桌，一瓶水占一排桌，一个书包，就可以占下半间自习室。
第二种是吃着锅里的看着碗里的，自己一个座，背包一个座，零食一个座，不用去问：“同学这里有人吗？”你得到的答案只会是：“这里有，这里有，这里也有！”
当然最令人厌恶的还是那种占了位，却还一整天都不出现的人。
其实在大学紧张的自习室里，除了四大杀手还有一些小怪兽，就像是写字大力男，敲键盘根本停不下来男，自娱自乐戴耳机唱歌男，直接大声讲电话男等等，时刻和我们学习的念头打得不可开交，但还有一种让人直接缴械投降的终极情况，叫做：自习室里来了个女孩子长的无比好看。
关于自习时总被各种琐事打扰是种怎样的体验，校园司令还随机采访了几位在校大学生，听听他们怎么说。
哈尔滨商业大学 14级 顾家卫
最忍不了的是叹气！！！在自习室超大声地唉声叹气？？？
杭州大学 15级 严瑾
某同学有抖腿的习惯，有一次抖腿幅度太大，不小心把一杯水抖倒了，水洒在了旁边同学的电脑上，最后赔上自己一个月的生活费才解决此事。所以，抖腿有风险，抖时需谨慎啊。
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