有两件事情我们不得不承认：
1.感情再好的情侣也会有吵架的时候；
2.情侣之间有百分之八十的吵架分手是可以避免的；
如果你觉得你们永远不会吵架，那你可以点左上角关闭本文了；
但是，如果你希望你们的感情越吵越好，那一定要往下看。
其实吵架属于沟通方式之一，它是情侣之间放下防卫和心墙、展示自我脆弱的最好沟通方式。采用合理的方式去吵架，你们对彼此的了解就会越来越深入，感情也会越来越好。
但如果你们吵架的时候经常采用下面六大句式，那你们估计离分 ( l i ) 手 ( h u n ) 就不远了。
01“你还说我呢？你瞧瞧你自己！”
类似句式：“你又好到哪里去了？”、“呵呵，说的好像你自己很好一样！”
江江是我的高中同学，和老公努力了好几年都没能怀上孩子。某次老公出轨被她发现了，本来这事就是她老公不对，她老公也觉得很内疚想跟她好好道歉。可江江那脾气，还是和当年一样火爆，她臭骂老公不但不体谅自己不孕的烦恼，反而借口逃避最终出轨。
结果她老公随口回了一句：“那你呢？你又好到哪里去？你体会过我的感受吗？你都神经病似的，每分每秒都在讲繁殖后代的事情，只有在排卵期的时候才让我上你的床，我是你的生育机器人吗!”
江江听他这么一说，火更大了：“你居然还有脸说我？你瞧瞧你自己！难道你出轨是我的错？好，我们用不着废话了，离婚！”
“砰！砰！”两扇门分别被摔上了。
「潇邦说」
这句话其实就是以其人之道反制其人之身，江江的老公感觉是自己错了，但还是想要在嘴上讨回一点面子。这句话的厉害之处就是让有理的人变得不那么有理，如果对方不就此打住，接下来双方就会纠缠在陈年旧事的追溯中。
根据我们吵架的《三不原则》之一不牵连，吵架时只关心这次的矛盾，千万不要翻旧账去吵，算旧账是让吵架复杂化的最佳方法。
02“好好好，都是我的错行了吧！”
类似句式：“是是是，全都怪我，你没错。”、“都说全都怪我还不行吗？”
这句话大家应该都很熟悉吧？往往我们不想吵架的时候就会搬出这句万能挡箭牌。
「潇邦说」
其实这句话带着些许以退为进的味道，往往出现在一个不爱吵一个想吵的情侣身上，不愿意纠缠的一方就用这样的话企图金蝉脱壳。这样的认错方式，不管真诚还是假意，在对方看来都不是真正的认错，反而将自己置于无理取闹、不可理喻的位置，潜台词是“懒得再理你！”、“我都认错了你还要怎么着？”这会把一个想说理的噎得嗓子冒烟。
而且说这句话的人虽然嘴上认了，但是大部分其实自己心里还拧巴着，时间长了就会憋出火来，没几天还得吵。即便不吵，也会出现一种被动攻击的味道，凡事都等着对方拿主意。潜台词：“你不是总对吗，那你看着做吧！”
不憋死你也累死你。
我们要记住，吵架是为了更好的沟通，千万不要每次都用这句话把沟通拒之门外。
03“你从来就没关心过我！”
类似句式：“你总是怎样怎样！”、“你从来不考虑我的感受！”
这是之前一位女学员的案例，事情经过是这样的：某个周末她和男朋友在家里搞了一场朋友聚餐，晚餐后她让男朋友洗碗，结果男朋友又是随口应付她。忙碌了一天的她终于火山爆发了：“你有为我着想过吗？我都忙了一天了。在我要求你以前，你有主动为我做过什么事情吗？你从来就没有关心过我！”
“我没关心过你？是是谁为了陪你看傻不吧唧的肥皂剧而放弃了足球赛？我看你才是从来就没关心过我！”一场大战就这样拉开了序幕，在场的好友们都拦不住......
「潇邦说」
本来只是一次普通的家庭小矛盾事件，结果女生把男生之前的所有关心都否定了，伤人更伤情，一般人听到这话的肯定心里堵得慌，心中原有的温情转眼变为冰水。当然，这句话的表达效果也与语气相关。如果你用的是哀怨的语气，那么说话的人其实是渴望得到对方更多的关心和在意，这话听起来更像是一种请求，让对方多少有些内疚。不过我建议大家最好还是少说这样的话，如果想说要这样表达：“我现在感觉不到你的关心了。”
04“这日子没法过了。离婚！”
类似句式：“这感情没法处了，分手吧！”、“我怎么会和你这种人在一起！”
《蜗居》里有个“一元硬币离婚”桥段。苏淳在超市寄存东西，投了一元硬币，后来那硬币吐不出来了，他回家告诉海萍。海萍大声责问：“你怎么这样不小心？又掉了一块钱！”苏淳：“不就是一块钱嘛，值得那样大声诘问吗？”
海萍怒火中烧：“一块钱！一块钱就不是钱了吗？有本事，就马上给我把那一块钱拿回来啊！”苏淳：“至于这样吗？”海萍更大声：“我真不明白，你为什么要结婚？为什么啊？你没能力养老婆孩子，为什么还要结婚啊！我真不明白我当初怎么嫁给了你！我要跟你离婚！”苏淳也来劲了：“好，我同意跟你离婚，黄脸婆！”
「潇邦说」
这话有一种威胁的意味，往往是弱者的行为，争吵中占不了便宜，只能说一些狠话，其实心里害怕分开。情侣之间如果老这样说是很伤感情的，而且有时对方还会当真，所以话还是不要乱说。特别是“当初瞎了眼”这句话更不能说，说了你们的关系也差不多就要到头了。
如果气急了说了这样的话，事后一定要解释，那只是吵架时说的气话，不算数。其实，你们当初都没有瞎眼，只是在长期相处的过程中慢慢积累了很多恩怨，所以才导致眼睛瞎了，看不到对方还在爱着自己，只看到分歧与埋怨。
古人说“不是冤家不聚首”，夫妻，夫妻，本就是“互”相“欺”负的。婚姻不是一个说理的地方，两个人肌肤相亲，衣枕同享，你中有我，我中有你，要赢双赢，要输皆输，没有什么道理讲。
05“凭什么你（我）......”
类似句式：“为什么要......而不是......”
男生版：
“凭什么我要给你拿这么多大包小包还不能找个座位休息一下？”
“凭什么你能买三十多双鞋我却不能买一块表？”
“凭什么我不能好好地打一下游戏？”
......
女生版：
“凭什么你每天只会打游戏却让我做饭？”
“凭什么你就可以跟兄弟晚上出去喝酒？”
“凭什么我们先去看你爸妈，而不是我的家人？”
......
很多情侣一直到分手也没能想清楚究竟“凭什么”。
「潇邦说」
在一段感情中，两个人的确会存在一种权利之争，都希望对方听自己的。很多人都希望对方能为自己改变，但是在对方做出改变之前却没能拿出自己的包容。说“凭什么”的人更像是指责跟抱怨，如果你希望对方能多为你着想，首先你得换位思考，多一点包容。当我们想要对方为自己改变的时候，换一种更委婉的方式，表达你的诉求，这样的效果会更好！
06“你这个没良心的东西，我为了你......”
有不少家庭主妇经常找我们抱怨说：“他怎么那么不懂得体谅我呢？我为了他辞掉工作在家给他养着2个娃娃，他就只会每天回来休息喊累不帮帮我！他到底有没有一点点良心啊？”
「潇邦说」
有一个女人和先生结婚有17年了，先生移情别恋要离开了，女子想不开，来找我咨询，她说：“今天才知道先生从没有爱过我。”
我问她：“你爱他吗？”，她回答说爱。我说：“因为你爱他，他就过来默默陪伴你17年，你是否应该感激他?”女子无语......沉默半晌，她拿出手机给先生发了个感激，10分钟以后男人打来电话说不爱她是气话，千万不能当真。
正确的吵架姿势
那我们到底该怎样吵架才能做到越吵感情越好呢？在这里教大家一个非常好用的吵架公式，它叫非暴力沟通公式。
非暴力沟通=你看到的事实+你的自我感受+你的看法+你的期望
比如，一位妻子可能对她不爱整洁的丈夫不满，她可以这样说：“老公，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。你现在把袜子收一下，下次别乱丢了好吗?”
如果你使用的不是非暴力沟通，那上面这段话可能就变成了：“你看看你，整天就只知道乱扔袜子，桌子下两只，电视剧旁三只，你就不能爱干净点吗？”
假如你是这段话中的“老公”，你会更乐意听到哪一句呢？
非暴力沟通方式不仅适用于亲密关系，在我们的家庭、朋友、同事之间也是适用的哦！
正确的吵架是调节感情的润滑剂，希望大家的感情能越吵越好！