夏天到了，又到了脱毛的季节。
不管你如何对你的女朋友动之以理晓之以情：不脱毛有利于身体健康、你长成长毛怪我也喜欢你...
但有什么卵用呢？在美丽面前，姑娘们依然毅然决然抓个小板凳躲在卫生间除去那些有碍观瞻的毛毛。
那么问题来了，脱毛到底脱的是什么？
作为一名响当当的直男，今天，橘子君打算亲自体验一下女生（一部分男生）才会有的“烦恼”：脱毛！
毕竟没有实践就没有发言权。
闲话少说，上道（xing）具（ju）：脱毛纸、脱毛膏、蜜蜡还有剃毛刀。
现在市面上最常见的脱毛方式都在这里了，什么？光子脱毛？激光脱毛？你走开！
为了让大家详细详细更详细地了解这几种脱毛方式的区别，橘子君以身试法，献出了自己的双腿。
（毕竟，你也许见过你女盆友但没见过她脱毛。）
脱毛第一弹：脱毛纸
这个形状有点像姨妈巾的玩意就是脱毛纸，旁边的红色包装是酒精棉，脱完毛后用来护理创面的。
说明书上说，在撕开脱毛纸之前，应该用双手将脱毛纸搓热！
目的大概是为了再将毛毛们铲除之前给它们一点温暖。
实际应该是为了方便撕开。
顺着毛发生长的地方将脱毛纸贴上去，好神奇，毛发居然还有自己的生长方向。
贴好之后，抚平，不需要等多久，腿上的毛毛就被脱毛纸一根一根全部粘住。
到了说再见的时候了，开撕...
肌肉的筋挛已经十分明显地说明了，这种虽然叫做“脱毛”实际上是“拔毛”所带给我的疼痛感到底有多疼。
但效果确实是立竿见影的...（一下内容希望不要影响到你们的食欲）
可以看到脱毛纸上已经粘了满满一张连根拔起的毛。
脱毛的地方也是一毛不剩，十分“干净”。
只不过在撕开脱毛纸的那一瞬间虽然有一点“虐爽”，但过后真的有一点疼！因为是连根拔起，创面已经出现了红色的斑点，那种感觉就好像无数个毛细孔被针扎一样。
优点：脱毛干净简便，一贴即用。
缺点：真TM疼。
脱毛第二弹：蜜蜡
蜜蜡也叫脱毛蜡，看上去有点像蜂蜜，所以这种玩意用过之后最好不要放冰箱，因为你男朋友真的会当成蜂蜜裹着面包吃的。
将蜜蜡均匀地抹在脱毛纸上，其实就是变相地给自己做了一张脱毛纸。（说明书上说，也可以均匀地涂抹在身上）。
和脱毛纸一样，将它顺着毛发生长的方向贴在毛毛浓密的地方，继续抚平。
然后依然是毫不犹豫地开撕，我已经感觉到了我痛觉神经在颤抖！
脱毛效果依然很明显，“拔出萝卜带出泥”，我感觉自己的整个毛孔都已经被拔出来了。（不好意思影响你们吃饭了）
虽然效果十分明显，拔下来了很多毛，但在创面上仍然可以看到很多细小的并未被拔下来的毛。洁净程度给9分吧！
优点：脱毛立竿见影，实惠，适合大面积脱毛。
缺点：操作起来有点麻烦，除了很疼以外，外表有点像蜂蜜可能会毒死你男朋友。
脱毛第三弹：脱毛膏
作为一枚响当当的直男，这也是第一次橘子君如此近距离接触脱毛膏。没见过市面真可怕。
很多男生应该和橘子君一样，十分好奇的是，脱毛膏是怎样实现脱毛的呢？只需要要涂在毛发上，不用刀割也不用手拔，而且没有任何疼痛的就脱毛了。
带着一颗好奇心，橘子君立刻就上手了，像牙膏一样将脱毛膏挤在分好区域的小腿上。
然后用这个不知道叫做什么玩意的东西，将脱毛膏抹匀。
之后按照说明书说的，静至5分钟之后（最好不要超过10分钟，估计是防止腐蚀皮肤），即可以用刮板将毛刮除。
在等待脱毛膏生效的时间里面，你可以抽空干点别的，听首歌或者随便什么，老实讲，脱毛也算是一件无聊的工作。
5分钟过去了，怀着忐忑不安却又略带激动的心情，橘子君用刮板将涂满脱毛膏的部位刮干净。
老实讲真的很神奇，原本坚挺的毛毛，此时轻轻一刮就全部被刮掉了。
橘子君查百度得知，脱毛膏脱毛属于化学脱毛，利用化学物质将毛发溶解，所以很容易就刮掉了。
但毛发的根部其实还留在毛孔里，可以很清楚地看到毛孔里的毛茬！
优点：不疼！不疼！不疼！
缺点：洁净能力不够，如果大面积脱毛，价格有点贵。
脱毛第四弹：剃毛刀
剃毛刀对男生来说就不陌生了，不出意外应该都用过剃须刀，或者见过别人用过。（这里橘子君准备的就是剃须刀）
喷上泡沫，就可以拿着剃须刀开始刮了，唯一需要小心的是，要注意安全，如果是特殊部位划伤了可不好玩。
也许是因为长期剃胡须的经验，橘子君很快就将腿上的毛毛刮干净了。至于洁净能力嘛，其实和脱毛膏差不多。
因为都是刮，在创面上也会留下毛茬。
左边是用刮毛刀除毛之后，右边是脱毛膏除毛之后！对比其实差别并不大。
优点：便宜，适合大面积脱毛。
缺点：洁净能力不够，容易受伤，操作起来有一定难度。
脱毛第五弹：脱毛纸能够脱胡子吗？
综合了上面4种脱毛方式，橘子君发现，脱毛纸是其中脱毛效果最好的。
于是橘子君的小伙伴建议试一下用脱毛纸是否能够脱胡子。
也许是真的作惯了不怕死，也许是为了好好表现让老板涨工资。橘子君居然欣然接受了这个不靠谱的挑战。
这应该是第一次，橘子君意识到自己的智商实际上是不够用的。
当时我想能想到的问题是：
我的嘴巴会不会被撕下来？
如果破相了怎么办？
我还没娶媳妇呢？
老板会养我一辈子吗？
啊～
心狠手更辣的同事，已经以掩耳盗铃儿响叮当之势将脱毛纸从我脸上撕了下来。
...
再经过一阵爆炸势的疼痛之后，我明白了一个道理。
不作真的就不会死。
不过幸运的是，我的嘴并没有被撕下来，我并不英俊也不潇洒的脸在灾难之后得以保存。
我依然可以靠这张并没有颜值的脸吃饭。
最后一句
最后一不做二不休，橘子君将一条腿的毛全部脱干净了，你们感受一下：安能辨我是雌雄？