前不久相信很多人的朋友圈都被林丹和谢杏芳霸屏，吃瓜看戏群众站队明显，总结了一下，大致分三波儿：渣男林丹抨击队；大气谢杏芳支持队；为谢杏芳丧失女性尊严痛心疾首队，三军交战，战火燎燎。
但是我们也能发现，还有一小部分人保持中立，从愤怒和娱乐中脱离出来，尝试站到更高的一个维度去看整个事件的前因后果。
我们需要知道，出轨只是结果，是压死骆驼的最后一根稻草，而最后一根稻草可以压死骆驼，完全是因为前面无数根稻草的积累。
简而言之就是说，出轨肯定有前面无数对两个人的感情具有摧毁意义的事件的积累，出轨，是量变达到质变的一个爆发点。
一段关系中的问题，都是彼此互动出来的，执着于谁对谁错，并没有办法解决问题，今天我们就来好好唠唠到底是什么样的摧毁性事件，让关系中的一方选择了出轨。
一段关系从出现间隙到出轨破裂（或离婚）大致有五个阶段，这五个阶段层层递进，且破坏力越来越大
第一阶段：期待落空。
上帝就将每个人劈成两半，于是就有了世间的男人和女人。每个人都在寻找自己的另一半，于是就有了爱情。
所以爱情究其本质，是一种对于缺失的弥补，而这种弥补，放到关系里面，便是对另一半的期待和要求，按照这个逻辑我们可以发现，一个人是否可以满足我们的期待是一段关系形成的基础，同时也是关系破裂的源头。
所以呢，当其中一个人提出了一些期望，而另一个人没有满足，这种期待的落空往往影响两个人日后的相处。比如当一方期望另一方能够多抽点时间陪陪自己，而另一方没有满足其期待时，就种下了不满的种子。
第二价段：遗憾事件的积累。
若是在双方表达期待需求的这些时刻，对方没有准确的抓住并满足或是直接视而不见，就会演变成遗憾事件。在我们中国这种民风矜持的国家，遗憾事件的产生经常是因为存在这样的认知偏差：我以为我不说你就知道我要什么。
举个简单栗子：情人节到了，男人为了表达对女人满腹的爱意，买了99朵玫瑰并在吃饭的时候给了她，但是女人看到花之后，并没有男人想象中的欣喜若狂，反而一整个晚上都闷闷不乐，于是有了下面的对话：
¦男人：你怎么不开心呀？
¦女人：（气呼呼的）你难道不知道我为什么不开心？
¦男人：你不说我怎么知道你为什么不开心呀？
¦女人：你一点都不懂我，你根本就是不爱我。
结果就是两个人都不高兴，男人觉得自己的爱心遭到了践踏，女人也觉得委屈。
而整件事情的原因却很简单，只是因为其实女人最喜欢的花是桔梗花。
减少遗憾事件的有效方法，一方面在于能够准确识别对方的需求，如果你实在不懂怎么了解对方的喜好，那我教你最简单粗暴的方式---找对方问清楚；想要给惊喜的童鞋请参照对方的各种购物车、关注的微店等。
另一方面则是主动准确的表达自己的需求，我们是和对方相处而不是玩猜谜底游戏的，就算是肚子里的蛔虫那也未必知道你脑子里在想什么呀，毕竟隔着万水千山呢！
第三阶段：蔡格尼克效应。
即我们对尚未完成的事件总会影响深刻，举个例子，一场考试下来，让你你印象深刻的题目一定是你没有完成或者做不出来的。
在两性关系中，那些没有被解决的问题会一次次的成为翻旧账和攻击对方的理由。你可以想想你对伴侣印象最深的事情，绝对百分之七八十都是他（她）带给你的伤害或是他（她）忽略你的地方。
第四阶段： 消极的诠释。
当一个人的期待不断落空、遗憾事件越积越多，他就会开始改变对另一半行为的解释方式---消极诠释。对方偶尔送个礼物---嗯，这货肯定做了什么亏心事；一下班回来就睡觉--丫对我已经没有任何性趣了诸如此类。
最要命的还在于，他（她）无比坚信自己对对方行为的解释。如果到了这个阶段你们还不开诚布公的去聊聊，那么很快就会进入第五阶段。
第五阶段：前四个阶段的到达某一个点时，双方战争就正式开始了--批评、蔑视、防御（即面对对方的批评和蔑视采取防卫的态度，比如愤怒、反击、抱怨等）、冷战（互不理睬）这个阶段，我们已经能够清楚的预见到这段关系的走向---整日争吵、寻求二人关系之外的慰藉--出轨或是分手（离婚）。
这时候我们可以得出这样一个结论：出轨不仅仅是我们以为的对感情的不忠，而是在两个人的关系里没有办法得到好的滋养和慰藉，但是又迫于各种原因没法分手而采取的补充性手段。
不管你是单身还是正处于一段关系或者正面临着关系破裂，我们都需要去学习如何经营一段感情，感情不是你爱我我爱你然后我俩愉快的啪啪啪，而是你怎样爱我我怎样爱你我俩如何只和对方啪啪啪！
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